記憶，有時就像無孔不入的黑暗一樣，沒有絲毫情感可言，常常很是絕情的奪去我一夜的安眠，留下一身冷汗的我之後逃之夭夭。而突然驚醒的自己，卻只能愣愣的坐著，噙著眼淚整理那些凌亂的心緒。記憶深處的某些傷口便會重新撕裂，再次陷入疼痛的輪迴，甚至在接下來的一段時間裡我都會精神恍惚。那種失魂落魄的樣子，就連事後自己想起，也會微覺心疼。
有那麼一段時間發覺曾經一直執著的尋覓消逝於灰心與失望當中，一次次感覺到情感死亡那一刻的悲涼，總會讓我感到一陣紊亂。而接下來的便是一陣陣的心痛和憂傷纏綿不斷，直至自己身心疲憊之後還依依不捨的折磨我的心靈。每一次，我都可以清晰的聽到玻璃瓶破碎的聲音，刺痛我每一根神經。時常疑惑，我到底是個幸福的人，還是一個可憐的人？
我總以為我是個幸福的人。家庭的溫馨，是來自父母兄弟的關懷，那份近乎寵愛的關愛，或許永生都無法釋懷。友情的溫暖，是朋友真誠的擁抱，甚至只是一個手勢、眼神、微笑。但是還是有那麼一絲的遺憾，愛情路上，與其說情路本就坎坷，倒不如說是自己太固執，寧願選擇自己喜歡的人，也不願選擇喜歡自己的人。其實這本該也沒有對錯之分，只是其結果往往是無盡的煩惱與疼痛。山盟海誓依舊在，可惜物是已人非，那些甜言蜜語如今嚼之無味，可依舊困擾心緒。傷痛如影隨形，宛如跗骨之蠕，時刻啃噬我的靈魂。很多時候我都不願呼救，不是不想，而是即便再如何宣洩，亦無濟於事，至少不會有人來助我跨過這樣一道炙熱的火牆。
我時常將自己封閉起來，默默地坐在窗前，欣賞曾經自己遺失的身影和那些早已被落葉腐蝕的痕跡。
夕陽下的校道消散了我的身影，林蔭小道上也不再有我的閒情逸致。下雨的時候，也不再有我奔跑的身影，我寧願讓自己慢慢地融入雨中被風雨擁抱，享受孤獨的同時洗去內心深處的蒼白無力，也不願逃離這上蒼的恩賜。我也一直癡癡地想像著，雨，或許是世間最好的良藥，可以撫平心中那些即便是時間也無法彌補的傷痕。就是這樣的，有時即便是因此而感冒發燒，卻不會讓我覺得傷心，我只是身體疲憊了而已，但心靈卻在這溫柔的雨中得到了洗禮、淨化。那一刻，我只會感到幸福，甚至是幸運，慶幸自己沒有逃離大雨的懷抱。
對於我所享受的孤獨，覺得很有必要區分一下孤獨與孤僻。前者是一種心靈境界的飛躍，而因此無法回到常人的圈子，後者卻是實實在在的一種性格缺陷，一種病態。「欲將心事付瑤琴，知音少，弦斷有誰聽」依稀覺得這或許就是孤獨生活的一種寫照。
偶爾，我也會因為某些傷痛的心弦被流失的歲月觸動而用簡短的寥寥數語去掩飾內心的無助與彷徨。繼而一些多愁善感的思緒油然而生，甚至暫時引導大腦去想一些常人無法想到的事情，哪怕只是一種微妙的眼神，卻可以溝通浩渺的宇宙和無盡的星空。這是一種睿智的仰望，對頭頂的世界的一種超越空間的思考。而這一切，被無意中發現只是源自於內心一根偶被觸動的心弦。只是那絲崩斷的心弦所哀泣的幽怨，竟悲哀到還沒來得及被孤獨者欣賞就已歸於沉寂。
當一切疼痛塵埃落定，所有的情思都被海綿一樣的時間所吸收的時候，我才明白，既然這悲劇早已被上蒼所注定，那我又何必如此癡狂的要抓住那稍縱即逝的美麗，曇花一現般虛幻的幸福。我只想看到自己的背影，曾經走過。
之後，我開始喜歡在夜裡散步，與孤獨為伴，以寂籟之境為舟，搖曳於自己古井不波的心海，任清風淡淡吹散今夜沉睡的醉意。或者乾脆狠下心來將醉人心扉的月亮打碎，任思緒毫無目的的如同幽靈般隨處飄蕩。至於內心一點小小的奢望，便是這寂寥的星空裡還能看見一盞昏黃的煤油燈，帶著我疲憊的靈魂回歸孩童般的故里。 |
