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標題: 婚內單親的母親的困惑 [打印本頁]

作者: ertebewwr1526    時間: 2013-2-15 10:04     標題: 婚內單親的母親的困惑

我是一個3歲孩子的母親,從小孩子都跟我一起睡一個房間,偶爾有一段時間也讓孩子跟保姆睡在他奶奶家,但我幾乎每天半夜突然起床瘋狂地找孩子,持續幾秒後意識才恢復清醒。孩子7個月以後,我帶回家依然晚上自己帶,雖然晚上不睡一張床,但一直睡一個房間。

現在有個很痛苦的事,就是我似乎撐不到他再大點獨睡一室那一天。自從有了孩子以後我就沒有睡過一個好覺,我發現我迅速地衰老,黑眼圈揮之不去,再加上與公婆關係的惡劣,我的心臟開始出現問題,而且有著越來越嚴重的趨勢。我開始考慮把孩子送全托。 因為那樣公公婆婆也就少有機會跟我在孩子的教育問題上鬧矛盾了,在他們眼裏孩子是他們的私有財產。

可是,另一方面,我又十分十分地捨不得, 他現在可以說是我唯一快樂的源泉,我怕身體素質並不強壯的他經不起全托的折騰,因為現在他到半天的托兒所都會經常生病。他跟我一樣也是個很敏感而容易緊張的人,他現在跟我很貼心,非常地黏我,我一方面希望他有男子漢的氣質,能更加獨立一點,一方面又擔心他會因此傷心欲絕,對他以後的心理成長帶來負面影響。可我自己又已經很明顯地心有餘而力不足了,家裏的老人也無法負擔起晚上帶他的重任。

我現在很矛盾,如此一直勞累過度睡眠不好會導致健康越來越差。我很害怕,而且要真的送他去全托,我也很害怕,他的爸爸又是一直在海外出差的。

請您給我個建議好嗎, 我知道您是反對讓很小的孩子離開父母身邊的,我想從您那裏得到更詳細的分析,讓我更有信心和毅力度過這起碼要一年多的時間。

我想,你目前最需要解決的問題,不是應不應該送兒子全托,因為導致你目前狀況的根源,並不在於你帶兒子睡覺,兒子是無辜的,他不應該為成年人的困境擔負責任。

你需要面對和解決的,是兩個更加棘手的問題:你與公婆的矛盾,以及你和丈夫的婚姻。你的失眠來源於內心的焦慮,這些焦慮則恐怕來源於跟家人的關係。

你丈夫長期駐外,你自己帶著孩子,屬於“婚內單親母親”,非常容易出現各種各樣的問題。你、丈夫、孩子之間的家庭關係結構,已經嚴重失衡。丈夫於你來說,幾乎是不存在的,婚姻基本上是名存實亡。作為妻子,你迫切需要從丈夫那裏得到愛情、溫暖、保護和支持,以及規律的性生活,丈夫卻無法提供,這導致你身心一系列問題,並通過孩子體現出來。

由於缺乏實質性的配偶,你跟孩子的感情糾結過於緊密,你的脆弱、敏感、緊張和焦慮,都通過他表現出來,甚至體現在他的健康方面,即所謂的“身體素質不強壯、體弱多病”。他黏你,是因為你需要他黏著你,你對他的感情依戀,遠遠超出了正常母親對孩子的依戀,可以說是一種非常態的依賴,而孩子則在犧牲自己身心兩方面的健康,來滿足你的心理需求。即使他的經常生病,也是在滿足你的心理需求,因為你捨不得他離開你。希望自己的孩子更有男子漢氣質、更加獨立,是每一個母親正常而普遍的心願,但是這個理性的願望在你那裏產生了巨大的心理矛盾,其根本原因在於如果孩子一旦獨立了,不依賴你了,真正“傷心欲絕”的,恐怕不是他,而是你。

當看到你說他是你“唯一的快樂源泉”,我感到非常難過和擔憂。對一個3歲的孩子來說,這樣的角色是極端沉重的負擔。他只是一個孩子,不是你的替補配偶。

其實,在你身上體現的,是大部分單親母親或多或少都會經歷的問題。在家庭關係失衡的情況下,孩子擔負起雙重角色:既是母親的孩子,又是母親的替補配偶。母親對孩子過度依戀,將對缺席配偶的感情(無論正面與否)都宣洩在孩子身上,導致孩子成為母親的精神支柱,必須滿足母親的所有願望,言聽計從、亦步亦趨,而自己則無法健全地成長。我們都知道寡母與“孝子”之間的關係,所謂“孝子”充當的,就是母親的心理拐棍,他自己永遠不能成為一個獨立的人,因為他不能也不敢與母親劃清疆界、心理斷奶,從而擔負“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很難美滿,因為他無法與母親之外的女性產生健康的親密關係。真正親密的關係,需要一個人擁有堅實的自我意識以及良好的安全感,明瞭自己與他人的邊界。但是寡母與孝子處於一種“共生”狀態,不分你我,誰離開誰都會導致巨大的恐慌,這樣的關係,對於孩子來說,實在是很糟糕的。

來信沒有詳細描述跟公婆的矛盾,但是我能體會到你絕望的心境。你不是因為帶孩子過度勞累而搞壞了身體,而是相反,你的心情過於沉重,影響了你的身體。所以,別讓孩子背這個黑鍋,更不要把他推走。他是無辜的,他的處境已經很惡劣了,不要再雪上加霜吧。

你需要首先面對自己的心理問題,積極尋求一些解決方案,好好處理你和丈夫以及公婆之間的關係。你的家庭動力得到改善之後,你的身體也會好轉,帶起孩子來就不那麼吃力了。




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