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愛情……

愛情,一個現實的詞語,不知道現實中的什麼才是愛,似乎什麼都是愛,也似乎什麼都不是愛……而我們要的愛,究竟該是什麼樣呢?除了迷茫的思考這樣一個無聊的問題,不知道還該從哪裡找到自己需要的答案!
  
  我的心,還久久的停留在以前的回憶,很久很久了,似乎我都沒有把自己的心找回來,我想努力的把以前的所有找回來,但是卻發現怎麼也找不到了,那些人,那些事,那些屬於我的微笑,屬於我的懷抱,屬於我的種種,此刻都不再屬於我了。
  
  其實,我好想把以前的一切都忘掉,可是,漸漸的我才發現很多東西不是我想忘就可以忘,我說不在乎就可以不在乎,我可以欺騙所有人,可是我欺騙不到我自己……更多的時候,我只想自己安靜的好好的呆著,當許多的人和事夾雜在一起時,我才發現,那原本已不堪重負的心,此時變的更加的沉了。我努力的告訴自己要開心,但是我的心卻總是覺得那麼的疲倦,哪裡都不想去,只想守候著自己的電腦,傻傻的看著,傻傻的聽著自己的歌曲……
  
  幸福,可以假裝嗎?可以說是我想幸福我就會幸福嗎?有的時候覺得這個詞語很簡單,有的時候卻覺得是那麼的深沉,我拿偽裝來掩飾自己的一切,這樣我是不是真的就可以漸漸恢復呢?我不知道…我不知道虛偽的面具之下剩下的是不是自己的傷痕,是不是自己一個人回憶的悲傷,一個人體會的苦楚……記得自己曾經說過,回憶裡的悲傷是一種成全,成全他人的幸福,也在成全自己的信念,此刻,我的信念似乎什麼都不是,什麼都已經消失。
  
  有些愛,如果自己無法承受,就是一種負擔,因為無法去兌現,所以帶來的就只是傷害。
  
  有些愛,如果拼了所有去爭取,得到之後卻發現那不是自己想要的,只是習慣了告訴自己要去爭取。
  
  有些愛,只是人和人之間的一種責任,儘管不知道會不會有什麼幸福可言,但是既然選擇了,就沒有辦法回頭看來時的路,就沒有辦法還給自己一個選擇的機會。
  
  有些愛,執著,卻不灑脫,或許只是自己認為堅持的是對的。
  
  有些愛,很自私,身邊有一個愛自己的,卻還要找一個自己所愛的。
  
  有些愛,很沉重,沉重到自己有一天即使不捨也要果斷的親手結束。
  
  有些愛…………
  
  有的時候,人就是這樣,喜歡自己犯賤,明明身邊有珍惜自己的人卻要放棄,去追求那個不珍惜自己的人,明明有一個對自己好的人,卻寧願做那個對人家好的人;以至於到最後什麼都不是,什麼都沒有……
  
  有的時候覺得自己是一個不願意面對現實的人,總是以為所有的一切真的有自己想的那麼完美,其實,想想也沒什麼錯,至少幻想過,希望還在……
  
  這個世界,有的時候感覺好男人和好女人真的不多,起碼現在的我覺得真的很少,或許每個人對好的見解不一樣了,如果你身邊有一個愛你的人,就好好抓住吧,不想自己是不是愛ta至少確定ta愛你就足夠了,找一個你愛的人,不如找一個愛自己的人,起碼自己不會那麼的累,受傷的程度也會相應的減少很多很多呢,或許面對這樣一個你自己不在乎的人,相反你可以得到ta加倍的愛,加倍的關心與呵護,細細的想想沒什麼不好,不是嗎?
  
  有人說:
  
  愛上一個人的同時,也會愛上屬於彼此的這個季節,可是,現在我很討厭夏天。
  
  也有人說:
  
  愛上一個人的同時,也會愛上屬於彼此的那份甜蜜,可是,現在我感覺心裡一陣酸楚。
  
  幸福的事情,總能在某個時候找到與其相似的地方,可是,悲傷的東西,卻各有各的不一樣。悲傷的東西總是會在某個時刻引起我的共鳴,以至於在某個時候讓我沉溺在當中,無法自拔!眼前看到的是一片漆黑的世界,一個不屬於我的地方,沒有我存在的居住地,這就是悲傷所要詮釋的內容,複雜的簡單。
  
  人,內心的悲傷,或許更深的是一種釋懷,很多時候,回憶確實很美,也會給人留下許多不敢忘記的東西,但是,記得有人曾說,回憶裡的悲傷是一種成全,成全他人的同時,也在成全自己的幸福,成全了自己的希望。
  
  對於未來,突然之間我感到了一陣陣的茫然,說不出心裡的害怕,不知道為什麼,對人,對事,我都失去了信任,對自己也是,我開始懷疑自己,懷疑很多人,其實很早就明白,很多的事情都不是我想的那麼簡單,只是,有的時候我還是相信,像個傻瓜一樣,依舊相信,因為我更加相信自己的感覺。
  
  只是,有些東西,失去之後,就真的回不去了·····
  
  愛情,有很多人說就是人與人之間的一種糾結,很多人都說這個社會很現實,當然了,我也這麼說,男人女人都一樣,女人的虛榮,是男人造成的。男人的花心,背叛,也和女人脫離不了關係,當我更加的埋怨這個社會的種種時,我開始學會慢慢去包容,慢慢的站在別人的角度去想,當我困惑時,或許有人比我更加的困惑,當我傷心時,或許最傷心的那人也不會是我。
  
  當一切轉淡的時候就想到放棄,到最後才知道原來自已一直尋尋覓覓的已經在身邊,但是,放棄了,就再沒有機會擁有…
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