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溫水與青蛙,當綠色家長遇到紅色孩子

每個孩子都有自己的性格色彩,如何辨別自家“毛毛頭”的性格色彩並搞定他,是爸爸媽媽需要學習的一門功課。



樂嘉  作為中國性格色彩研究中心的創辦人,他將性格分析的應用從領導、管理、銷售、客服、招聘、溝通、人力資源、團隊合作、心理諮詢延伸至婚戀關係、學校教育、子女教育、壓力管理、職業規劃、個人成長、文學研究等各領域。作為暢銷書作者,他著有實用心理學書籍《色眼識人》、《色眼再識人》、《人之初性本色》、《讓你的愛非誠勿擾》、《跟樂嘉學性格色彩》及出版教學光碟《性格色彩樂嘉說》。作為跨界奇才,他目前亦是幾檔電視節目的主持人。他指點迷津,直指人心,是《非誠勿擾》上最具人性洞悉力的角色。他的專業、睿智、幽默,讓娛樂節目綻放人性色彩。



在孩童時代,紅色性格的人是最引人注目的:他們活潑、好動,眼睛一眨一個主意,總有想不完的點子;他們從小就喜歡新鮮有趣的事物,無法忍受死氣沉沉、一成不變。那麼,當“紅色”孩子遇到“綠色”父母時,又會發生什麼呢?如果把心態平和、情緒平穩的“綠色”父母比喻為溫吞水的話,那麼“紅色”孩子就像在這溫水中游泳的青蛙。一方面,青蛙留戀這溫暖包容的環境;另一方面,又竭力想要在這溫水中撲騰起一些激情和變化,困惑和煩惱由此而生。



關鍵字之一  保護



“綠色”的性格經常被認為是“軟弱”的,因為他們隨和、與世無爭,在人際關係中非常注重他人的感受。“綠色”父母如果遇上堅強獨立的“黃色”小孩,就不需要他們來保護,因為“黃色”本來就喜歡自己做決定和幫人做決定;但如果遇到“紅色”孩子,那情況就另當別論了。“紅色”骨子裏有依賴性,情感上依賴、做決定也依賴,內心是非常希望親人為自己出頭的,一旦遇到和外界衝突的情況,綠色父母的“老好人”態度會讓紅色孩子很失望。



舉個極端的例子。我的一位“紅色”朋友,生活境況很不如意,受教育程度低,找工作也很困難,每到一個工作崗位,總要受人欺負,紅色本該具有的優勢—樂天、積極、善於表達、善於結交朋友,在她身上卻完全看不到,而紅色的過當卻一應俱全。細究原因,跟她的家庭環境有很大關聯。她的父親是“綠色”,母親是“黃色”,她還在繈褓中時,母親和奶奶發生衝突,執意要離婚,“綠色”的父親無奈同意,於是母親淨身出戶,拋下女兒獨自去異鄉漂泊。後來,父親給她娶了個“紅色”的繼母,繼母進門之前,說會視她如己出、不再生育。但結婚之後,態度大變,不僅生下自己的孩子,還把我那位朋友趕到爺爺奶奶家。



整個過程中,“綠色”的父親一副無能為力的模樣:不想破壞家庭的和諧,不去干預所有的事情,只是任其發生,結果,朋友“遭了殃”。因為缺少父母關愛,由爺爺奶奶養育,她的很多思想觀念比較守舊,“紅色”所需要的活力和激情被壓制了:小時候,她擅長唱歌、跳舞和繪畫,可長大後,這些寶貴的天賦都消失了;她的成績越來越差,並且越來越孤僻,跟同學搞不好關係。由於個性的緣故,她工作以後總是處理不好人際關係,被迫從一個單位換到另一個單位。在她孤立無援的時候,“綠色”的父親因為怕她的繼母生氣,也只是每個月偷偷塞給她一些生活費,卻並沒有出面幫助她,更不要說對她今後的生活有所建議了。



“紅色”的人容易受外界影響,缺乏自身的動力和定力。如果父母在早期能給予適當的引導,保護脆弱的“紅色”孩子不受傷害、遠離負面影響,成年以後,紅色可以成長為堅定而有主見的人。但“綠色”的父母往往缺乏影響和改造他人的欲望,即使對於自己的孩子,他們也很容易採取“不作為”的做法。當孩子面臨被傷害的威脅時,無法從“綠色”父母那裏得到足夠的安全感,這將對他們的個性發展產生很大的負面影響。作為“綠色”的父母,只一味地做自己的“老好人”並非總是好的,要通過改善自己、解決人生中的難題,才能更好地保護孩子,讓孩子在健康快樂的環境裏成長。



關鍵字之二  導航



如果沒有學習過性格色彩,我的一位“紅色”學員可能會永遠怨恨他的“綠色”父親。“紅色”學員有著像青蛙一樣跳來跳去的活力和衝動,從小打架鬧事,但“綠爸爸”從來不說他也不管他。在他上中學時,發生了一件大事,母親因癌症去世了。他記得,好多年以前,母親就有胃痛的老毛病,他一直建議母親去看醫生,但母親想給家裏省錢,總說“沒關係”,而“綠爸爸”也聽之任之,從未力勸她去看病。母親去世後,那位“紅色”學員對父親充滿了怨恨,他認為,就因為父親太不關心母親、凡事“無所謂”,才導致了母親病重不治。



大學畢業後,“紅色”學員兩眼茫然,不知道該去做什麼。因為體格健壯,有人勸他去當兵,詢問父親的意見,父親只有一句話“你看著辦”。於是,他稀裏糊塗地當了幾年兵。退伍之後,他發現當年和他同齡的許多人都開公司做生意,或者是在大公司當高級白領。於是,他又陷入迷茫,不知該幹什麼。有人跟他說:“出國吧,國外的月亮比較圓。”他再去詢問父親的意見,父親還是那句話“你看著辦”。於是,他跟女友一起去了德國,女友讀書,他打工。4年後,他和女友分手,孤身一人回到國內,既沒有積蓄,也沒有學歷,閱歷也談不上。此時的他,追悔往事,覺得自己在人生重要的轉捩點都做了錯誤的決定,指望父親給他指明方向,但父親卻什麼“指導”都沒有。



學習了性格色彩之後,“紅色”學員開始理解父親,原來父親的不作為不是因為不關心或不愛,只是性格使然。“綠色”的父親不願意幫兒子做決定,而希望一切自然發生,讓兒子自主選擇。作為“紅色”的兒子,他也反省了自身的很多問題,開始諒解和接納父親,父子重歸於好,但這一切畢竟還是晚了些。身為“綠色”父母,如果能夠早些理解“紅色”孩子、走進他們的內心,明白他們是需要被推動的,有時甚至很依賴你的決定,這將幫助孩子樹立起人生的目標。



關鍵字之三  人緣



在4種性格類型中,“紅色”和“綠色”都是關注人的,“黃色”和“藍色”則更關注事。有句話是,工作用“黃藍”,生活要“紅綠”。“紅色”和“綠色”都容易得到較好的人緣,區別在於“紅色”喜歡主動地去和人打交道、“會來事”,經常平白無故地發起聚會,搞出些好玩有創意的點子;而綠色是被動的,被動地傾聽—當“超級免洗垃圾桶”,被動地承受—無論對方怎麼發脾氣,綠色都是包容的平和的。一旦有什麼好東西,大家都想要,“綠色”從來不爭。作為“綠爸綠媽”生出來的“紅孩”,往往不理解這種“綠油油”的跟人相處的方式,他覺得“綠爸綠媽”總受人欺負、搶不到好東西,甚至提起老爸老媽都會覺得沒面子。但經過足夠長的時間,“紅孩”會發現,其實“綠爸綠媽”這種人際交往方式是綠色環保的、是可持續發展的,真正有道家“無為”的哲理蘊含其中。



我一個“紅色”的同事然然就跟我分享了她對“綠爸”的重新認識:“以前啊,我總覺得我爸沒用,當了20多年高級技術員,論工作能力,單位裏沒人比得上。但眼看著比他小10歲的人都當領導了,就他二十年如一日,還是老老實實幹他的技術員,誰有事找他,他都接招。每次我說他,他總是淡淡地說‘人家是人家,沒啥好比的’,快把我給急死了。最近這幾年,他退休了,家裏反而熱鬧起來,一會兒來個人,給他送點吃的;一會兒來個人,給他送點用的。再看看爸爸的其他同事,退休以後就門可羅雀了。我這才意識到,其實他的性格挺好的,這樣踏踏實實地對待別人,就能得到真正的好人緣。”



“綠色”性格其實有很多先天的優勢,當“綠色”父母發揮自己的優勢時,“紅色”也許會更多一些理解;“綠色”的優勢也恰好可以彌補“紅色”的衝動、急躁,給孩子一個好榜樣。
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