4月3日去年的這個時候，我曾糾結著，我曾害怕著。我也想很多很多，想的睡不著。每天思緒萬千，晚上我就做著美夢，我夢到我的未來，終於我下定決心，我要珍惜他給的愛，我要離開武漢，我要去尋找我們的幸福。傻傻的以為離開家，離開爸媽，我就自由了我可以去追求自己喜歡的，我可以和他在一起了。
美好的願望一直憧憬著，我來到了東莞，帶著害怕，帶著孤獨的心來了。剛開始我真的很害怕，不敢和人說話，吃飯都不好意思，呵呵，現在回想起來，原來一切都沒有你想的那麼可怕，我一個人也可以坐車，一個人也可以沒人陪，一個人吃飯。我常在想如果當時我不顧一切都去他那，不管爸媽，我的現在會不會又是另一種生活。也許是我不勇敢，沒有好好珍惜我們的愛吧！可現在一切都過去了，在東莞生活了快一年的時間，我也習慣了，變的冷漠，變的連笑都偽裝。經過很久的掙扎我們的愛還是沒有了，也許這就是我人生比較深刻的一課，人要學會放下，我可以做到，我會做到的。這個世界沒有誰離不開誰，離開誰你會發現什麼都像以前一樣，照樣地球會轉，你照樣每天一個人上班下班，也許我害怕孤獨，不甘寂寞吧！所以一直幻想著2個人的生活，幻想著一家人坐在一起吃飯，看電視。
愛是什麼，我一直都搞不懂，也許就是默默付出，不求任何回報，為了讓一個人幸福，什麼都願意做，真正放在心裏面，甚至可以忘了自己，我也一直憧憬著有這樣一個人對我。當愛來了，我們是不是要學會去愛，去珍惜。在我難過，失戀的時候，你陪著我，讓我笑。我很感謝你，以前一直把你當小弟弟，跟你走那麼近，我真的從沒想過以後我們的關係會成這樣，我從沒想過要傷害過任何人。一直以來你一直堅持著，我卻狠心的傷害著。不是我不願意去接受這種愛，只是很多事情真的不是我們想的那般美好，現在我發現我比以前更害怕了。我怕我一但投入最後又因為種種原因分開了，害怕爸媽的反對，害怕到最後我還是一個人。面對你的承諾和信心，我告誡自己不可以，絕對不行。我是個自尊心很強，很愛面子的人，是個會胡思亂想，是個很霸道，是個很不講理，愛亂生氣，很小氣的人。剛開始我很無賴，我只是想在你那裏找快樂讓自己去忘掉他，不知道為什麼我忘的很快，我害怕了，腦海裏現在是你，夢裏不在出現他。我害怕了，我開始懷疑自己當初是不是真心的，我是不是很花心，對你我很矛盾。可是我們是兩個世界的人，想想都不可能，再過幾年了，我老了怎麼辦，我不在年輕，那樣我自己都會怪自己，我不配，我不值得。我就是這樣一個人，當愛來臨，我不懂珍惜，不夠勇敢！愛很簡單就是想一輩子和你在一起，可是對我來說很難，很難，我啥都害怕！我只想逃避，我走了分開了，一切都會變了。人遠了，愛也會遠了，距離差生的是短暫的美。我只希望這次我的選擇不會錯過，不會後悔！
笨笨的傻傻的，很感謝你，讓我學會了去放下，學會了怎麼去做人，怎麼做事。真的，來東莞我成熟了不少，我相信回去我會好好的照顧好自己，因為我是真的成熟了一點點，長大了一點點。在你面前我是傻，呵呵那是我偽裝的，很多時候我並不是什麼都不知道，只是是我裝的才誤讓你以為我傻，才誤讓你喜歡了我。我很可惡吧！以後的人生路還很長，你的工作也是一個好的開始，好好的去努力奮鬥。不要因為我而影響你的工作，這樣我自己也會不安心，不快樂。記得我同學跟我說過只要你覺得和他在一起幸福，你就嫁給他，就這麼簡單。可是我做不到小丫頭也說過很多，可能我不太懂吧！我只知道不可能！
7月份已經來臨，不知道10月份等待我的將是什麼？ |
