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離歌

收到父母的短信,說我明天過生日。怎麼回事,我的生日怎麼讓我覺得這麼突然,剛知道,就像不管我事一樣



曾經寫過好多關於自己的人生片段的東西,也無非是傷感。我發現越寫越沒有以前的勁頭了,也沒有了以前的那中單純,總是嫌自己以前腦袋裏藏了太多的東西,煩人。後來慢慢適應了,反而覺得現在還不如以前那樣一直煩惱下去好

可哥說做人最好的狀態就是真實,真實不帶任何敷衍、不強顏歡笑、不忍淚水、不虛情假意

說的太好了,仔細一想,我都要哭了

以前那個放縱不羈、邋邋遢遢的長頭髮的小孩哪去了?以前那個抱著足球睡覺、腳法爛的要命的小孩哪去了?以前那個光著屁股下水洗澡、偷人家番茄的小孩哪去了?以前那個整天跟幾個死黨膩在一起、笑到肚子疼的小孩哪去了?以前那個總是愛跑出去混吃混合的小孩哪去了?以前那個被爺爺奶奶、大爺大媽、哥哥姐姐、老師同學慣著的小孩哪去了?以前那個寫字以潦草為榮、說話不會拐彎的小孩哪去了?以前那個只會被人說缺心眼的小孩哪去了?以前那個騎著自行車看星星的小孩哪去了?以前那個給父親母親丟臉的小孩哪去了?以前那個下著象棋唱著雙節棍的小孩哪去了?

好想找回他,告訴他不要再上課睡覺了,告訴他不要偷喝別人的水了,告訴他考試是可以抄的,告訴他原諒那些傷害過他的老師吧,告訴他多愛一點老爹老娘,告訴他好好吃飯早睡早起

多?奇妙的世界,我的那個他明明就在我的腦海,卻不聽使喚的一味放縱,一味蠻橫,一味倔強

被我奉為至高無上理想的自由哪去了?總是擦肩而過的那些衝動哪去了?對別人許下了無數個承諾,想起來就覺得不得勁,打開聯繫人的名單,想找個人說幾句話,卻猶猶豫豫,就怕那些人嫌我腦殘,我親姐,我寶貝姐,我的那些崇拜的五體投地的同學朋友們,呵呵,我的生活比這張紙都骯髒,你們躲了我多遠啊?



吉吉告訴我他一年只回三次家,我吃驚,我不敢想像家裏沒有了我會怎麼樣,但套用助理曾經說的那句話:要是家裏有那麼一個兩個兄弟姐妹的話,我早就去當混混了,可是咱不是木有嘛

聽慣了小時候別人拿我跟誰誰比來比去,突然沒了這種教唆,我還有點不適應,然後我頓悟,用可哥的話就是我脫俗了:我就是我,只有笑的時候還比較中看,只有等別人跟我說話的時候我才肯開口,只有那跟那一兩個死黨在一起的時候我才會放縱一下下,也只有我小時候才有那麼好的死黨跟著我

這就是我

我跟別人說我是獨生子,別人不信:像你這樣的傻孩子肯定有姐姐或者哥哥。我很正經的告訴他:我就是獨生子,但我也有姐姐,我也有哥哥,這怎麼了

說實話,我特感謝我父親,從小就教育我,我發現現在我的好多東西都是他在我小時候就給我說:刨根問底,海納百川,隨遇而安

母親挺寵我的,要餓就吃,要錢就給



今天心情本來不好,第一次熬粥就給弄糊了。跑到人家稻田裏拍了幾張照片發到網上,有人竟然還說是假的,呵呵,我是菲加,我空間裏的東西從來都是我一手做成的,從不說謊

每天晚上聽著郭德綱的相聲入睡是姐姐教我的。每天耳朵里弄得音樂是別人扔了不要的,這是舍友告訴我的。

我其實從來沒有告訴別人我從小喜歡的音樂是周傑倫做得,因為我怕別人笑話我。我從來沒告訴別人我是皇馬的球迷,但也挺喜歡梅西這孩紙的,那是因為我怕別的球迷說我是叛徒。

的確,我不是一合格球迷。

我是一個喜歡安靜的小孩,每年看一遍哈利波特,卻仍然有許多問題還沒弄明白。每每到傷心的時候就讀《悲傷逆流成河》,看著裏面一遍一遍的疼痛,我也心痛,然後繼續傷心。偶爾寫寫毛筆字,別人看了都搖頭,但我還是一直寫著,白景琦的老師說:寫字不用太漂亮,能用就行。不停地用哪個爛爛的手機鏡頭記錄著自己的世界,但鮮有給我自己露個正臉的機會,後來我收藏了自己的幾張裸體照,純裸的,自己想想就覺得變態,女人收藏裸體照是為了留住青春,我呢?

你看我給自己找了這麼多莫名其妙的理由,一個字形容,狡辯

總是在本子上寫啊寫啊,然後挑一點放到網上去忽悠一下別人,有人誇我一兩句我就滋的嘿嘿笑

有人跟我說些煩心事吧,我竟然覺得開心些,最起碼人家不拿我當外人,我就認真的聽著,然後出一些餿主意。呵呵,真的,我真想找個心理醫生給我看看腦袋是不是出問題了

很少跟別人交流內心,一交流起來你們就覺得我是瘋子。

一年見一次吧,你們說我很牛。一天見一次吧,你們說我垃圾

我想成為很牛,所以……

我看書上說人的關係是一個正玄函數,只不過週期因人而異,放在我身上絲毫不差,忘了是哪個人研究的了,要不我應該打電話感謝一下人家給我提供這麼好的理論

這幾天一直在看那些經典的電影,捨不得那些經典畫面在我腦子裏消失,溫習一遍,讓他別離開我的記憶板。我曾經試著吧看過的電影整理一下,後來我發現這太難了,費時費力,計畫被否決了,讓我回想一下還有哪些被否決的計畫

哦,現在想不起來了,等我想起來了再告訴你



哎~,怎麼形容我的前生今世啊。

可哥曾經跟我交流過這個問題,讓我很有感觸。那次我把寫錯的字拿給她看,她說:這太平常不過了,你就應該寫錯字,要是你寫的都對了,那才是奇怪來

好吧,這就是我:平凡的快要被這世俗的世界淹啥,有點小個性,不會說話,能寫點字,記得過去的亂七八糟,幻想著未來的奇奇妙妙……

走了這麼多年,回頭看看確實是挺恐怖的事件,少說了一個我都怕得罪了人,莫老頭說:做人要存著一顆害怕的心,做文章要有一顆不要臉的膽子。我解剖了一下自己的心和膽,都很正常,木有變化

看來我做啥啥不行啊

我的腦袋在高中時讀書就不純潔,總是揣摩作家腦袋裏的東西,後來我發現那些作家都經歷過了不起的年代:大饑荒、大革命、大開放……而我要嘛沒嘛,要腦袋一個。

再後來我接觸了80後的文字,就不這樣想了,80後經歷的不多,卻寫的也很好。

你看,學校圖書館裏那些老古董圖書放時間長了不更新也害人,我就是例子



換一杯新茶,清醒一下,這些神奇的樹葉讓我的鼻子和舌頭奈不住寂寞,不過去廁所的次數就多是多點。寫字也是一個體力活,不知不覺的就疲勞,倒頭就睡著了,這挺好的

我覺得我有點浪費紙,不停地在紙上寫來寫去,那些字我寫一遍就再也寫不出第二遍了,於是我就保存好他們,破破的,爛爛的

助理說告訴我,白居易竟然是一個好色之徒,靠當官發財,然後收買妓女玩

有一個人跟我說藝術家都是被保養出來的,有充足的精神和物質的支持,全心全意的去創做。可是我一下子就想到了張大千,有興趣的同學可以看一下他的一生,與上述截然相反

你想改變自己嗎?涵哥說:我為什麼要改變自己,我覺得我的以前很好,他造就了我,這樣就好了,為什麼改變



爺爺說我是十一點二十五分生的,老爹給他買的那塊手錶為證

奶奶說接生婆的馬剛到家門,我就生下來了,這兆頭好,正合了我屬馬

大人們說我耳朵上有一個拴馬樁,將來拴一個好媳婦

我說我現在不是小時候幻想的那個樣子,傻傻的

你說……



孫校長的辦公室裏有一張字,工整有力:人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開,長恨春歸無覓處,不知轉入此中來

讀者上講一位作家迷戀一個詩人描寫的場景去親訪,卻失望了:月落烏啼霜滿天,江楓漁火對愁眠,姑蘇城外寒山寺,夜半鐘聲到客船

一位文學家政途不順,被謫後居陋室:山不在高,有仙則名。水不在深,有龍則靈。斯是陋室,惟吾德馨。苔痕上階綠,草色入簾青。談笑有鴻儒,往來無白丁。可以調素琴,閱金經。無絲竹之亂耳,無案牘之勞形。南陽諸葛廬,西蜀子雲亭。孔子雲:“何陋之有?”

慶慶無意中告訴我的是:明月別枝驚鵲,清風半夜鳴蟬。稻花香裏說豐年。聽取蛙聲一片。七八個星天外,兩三點雨山前。舊時茅店社林邊。路轉溪橋忽見。

酷我音樂裏的那個小男孩說:十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千裏孤墳,無處話淒涼。縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。

薛假裝深沉,很屌的告訴我:上邪!我欲與君相知,長命無絕衰。山無陵,江水為竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢與君絕!

我還對老賊說:先天下之憂而憂,後天下之樂而樂

我對自己說:人生在世不如意,明朝散發弄扁舟

你呢?



熬到這個深夜只為的是得到這一份清靜

我挺恨煙的,但寂寞時就想起來了

捨不得扔下這支筆,捨不得放開那些還空白著的紙,捨不得深夜裏腦袋突然冒出的東西

渴望被關注,渴望被發現,渴望我的世界裏都好好地,該幹什麼幹什麼,那些驚喜啊,那些生老病死、喜怒哀愁就讓它像小花一樣隨便點綴一下就好了

寫給22年前的自己,感謝母親用人類最疼痛的疼痛把我生下來,跟我說一聲生日快樂

未來的那個我嘛,再說吧

2012.11.13深夜

韶關,那一封短信
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